Quelques blagues pour se détendre entre deux combats

j'ai dirigé un autre forum sur ogame et je vais vous mettre ici de temps en temps des blagues que j'ai trouvé trop rigolotes

je vous invite à en faire de même ou a apporter vos commentaires

une coquine mais qui m'a bien fait rire de mon ami Maître yoda

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aller une petite sympa pour le week end dsl amarante c'est encore sur les femmes :

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68 et 78
ans ?

8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire ;

18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit ;

28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit ;

38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit ;

48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit ;

58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire ;

68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

78 ans : Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

allez une autre

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards: |
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi ! "
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

amarante ma belle, t'a oubliée l'autre forme de l'histoire du motard, alors je vais la mettre :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! " ..
Les copines blondes: |
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? |
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!

Mdr, de la véritable blonde... Le stéréotype parfait.

J'en connais une aussi.

Deux blonde sont devant un échiquier.
L'une demande à sa voisine :
"Tu as les règles ?"
et l'autre répond :
"Pourquoi ? Je saigne du nez ?"





Désolé....

Ouai je sais, c'est nul. Mais c'est une blague de blonde.

Huuum vous m'inspirez...

Deux blondes dans un cabriolet...
Tout a coup un oiseau passe et fait ses besoins sur le pare brise...
La passagère dit a sa copine... "On l'essuit?"
Et sa copine lui répond... "Trop tard... Il est parti..."

Voila c'était ma petite blagounette ^^
Subtil subtil...

Moi je dis heureusement qu'il y en a une qui peut pas lire ca sinon... y'aurait du sang partout ca serait pas beau à voir .

Heu

JE SUIS LA

Attention a vos blagues

il y a des des "petiots" qui viennent

donc respectons les et soyons "soft"

et me dites pas qu'ils en savent autant que nous C pas un argument NA



Ceci dit elles sont bonnes vos blagues

Oui pensez donc à moi qui suis si chaste et si pur , oser me pervertir avec vos obscures pensées...

Sinon je pensais pas à toi Amarante, j'éviterai de dire son nom, c'est comme CandyMan, si on le dit trop de fois, elle apparait derrière et vous tranche la tête .

aller pour vous donner de l'entrain avec cette nouvelle année je poste quelques blagues a ma belle AMARANTE....

Jesus revient

Jesus a choisi Marseille pour son retour sur Terre. Il arrive au bar des Sports afin de se faire connaitre.
-Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth et je suis revenu sur terre pour sauver vos âmes...
-Pas de mendiants et de clodos chez nous!dégage, grosse bouche!
-vous me croyez pas, misérables pécheurs? Que puis-je faire pour vous convaincre?
-Et ben , je sais pas moi! T'as qu'à nous faire un miracle, qu'on rigole un peu!
Un vieux papet passe alors avec se canne et va s'asseoir pour faire une belotte. Jésus pose sa main sur sa jambe et voila le papetqui marche a la ouanéguene.
-Je le crois pas! Vas-y fais-nous un autre truc!
-homme de peu de foi, tu doutes encore? soit.
Jésus s'approche d'un aveugle qui boit tranquillement son pastaga au comptoir. Il lui mets la main devant les yeux et celui-ci s'écrie aussitôt:
- Oh laaaa, il craint ton bar! tu devrais refaire la deco!
Tout le monde est sans voix.
-Me crois-tu maintenant?
-si tu fais encore un autre truc, je te jure, sur la bonne mere, qu'on te croira sur parole!
Jésus s'approche alors de dominique qui est dans le coin en train de lire La Provence.Dès qu'il le voit rriver, il commence à hurler:
-Putaing, me touche pas, toi! Me touche pas!
-Mais de quoi as-tu peur, mon frère? Je veut juste te guérir...
-Me guérir? Tu veut ma mort, oui! Ecoute, je suis enployé a la SECU, je suis en arret maladie depuis quatre mois et j'ai bien l'intention que ca dure encore un peu!



Dans un bar à Marseille, un client habituel insiste pour que le patron lui serve encore un pastis.

- allez, con ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.

- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

- mais non, con ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.

- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Pour rester dans le même style de la première de Yoda, voici celle-ci :

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là?
- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul?
- Du Hashish du Maroc.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc?
- Héroïne d'Afganistan.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean?
- Crack de New-York.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon frère, entre.

- Qui est la?
- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas?
- Le FBI bande d'enfoirés, tous contre le mur !!!

Coucou Maître Yoda

contente de te voir ici et de plus avec ce petit cadeau de blagounettes

toujours aussi bonnes comme à ton habitude

merci beaucoup et un bizou aux autres PHENIX

La tienne Ranxerox est bien aussi

C'est pas une blague mais une énigme un peu tirée par les cheuveux....

Un explorateur est dans la jungle avec son fusil (deux coups)et deux cartouches (ca tombe bien!), et c'est là tout ce qu'il possède. Voilà qu'il lui prends l'envie de fumer...comment fait il?

Inutile de vous creuser les méninges c'est introuvable, je vous donne la

Réponse :

Il charge son fusil avec les deux cartouches.
Il se ballade dans la forêt et remarque une panthère.
Discretement il la vise, tire et la loupe. L'animal s'enfuit. Il ramasse la loupe, course la panthère la revise, tire ca deuxieme cartouche et la tue!
Il s'approche donc du cadavre du pauvre félin, le prends par la queue et le fait tournoyer au dessus de sa tete (a la maniere d'un lasso si vous voulez). Ainsi il forme un cercle de perimètre égal a : 2 pi pantère.
Il prends la premiere pipe et la broie! il en fait deux tas : un tas haut et un tas bas. il prends le tabac le met dans la deuxième pipe et l'allume avec la loupe...

si,si c'est possible!

je ne dirai que ¨PFFFF

ptdr
vive les jeux de mots
vraiment bien trouvé

Bonjour bonjour! Bonnes blagounettes bien sympa, alors ben allez hop je me lance. Continuons sur la série blonde (désolé, je n'ai que ça qui me vient à l'esprit à l'heure où j'écris) entamée par Maître Yoda.

Une quadra blonde discute avec une amie:
- Ce qui est bizarre avec mon mari, c'est que son comportement est vraiment caractéristique en fonction de son humeur.
- Comment ça?
- Attends, je te donne un exemple. Quand il est de mauvaise humeur, il dort en pyjama. Par contre, s'il est d'assez bonne humeur, et bien il enlève le haut. Et puis lorsqu'il est de très bonne humeur, alors là, il enlève le bas!
- Ah ouais! Et quand il est d'excellente humeur, il dort tout nu! s'exclame alors l'amie.
- Euh... et ben là je sais pas trop... dans ce cas-là, il part à la campagne avec sa secrétaire, dit la blonde...

ouf je suis pas blonde

et il y a des mondes dans l'empire ?

autrement bien mimi cette blagounette

Il y a deux oeufs dans une poil a frire (Osef si c'est Poele), un des ouef dit: Putin il fait chaud ici. L'autre dit: AHHHHHH Un oeuf qui parle!

Tadannnnnnnnnn!

Et oui Dada is back. =D